蒙牛

同事们凑在一起聊天，小X说我长得像个妈妈桑，我很开心，命令几个女同事必须要在我的丽春院做事，且每人都要给自己取一个艺名，我要小X叫翠花，她觉得我很不上档次，为自己命名如烟。

WENDY自命名如花，比较正经的JESSIE听得吃吃笑，大概没见过我们这么作贱自己的，小X当机立断地赐名说，你叫如果好了。我兴奋地要每个人叫我妈妈。小X很配合地叫了，男同事小H听到后非常惊讶，小X就告诉他丽春院现在的状况，小H狂笑，正好我们缺一个看家护院的，于是我和小X赐小H名“如珠”（乳猪）。

午后我们在楼道里说话，后来我觉得空气太不好了，建议大家下楼去草地上走走，抽烟的男同事小Z不愿意，我使劲鼓动他，说：“来，跟我走，我给你找一个好～～姑娘（本来想说地方的）”很管用，大家都很受用的跟着我走了。

～～～丽春院的妈妈桑哦，你们以为我是白混得吗

中午和小X到下面的便利店买水喝，小X埋怨店主不给送可乐到楼上，店主气急败坏地说，一个小布丁也让我们送？乐坏我了，谁这么二，点一个小布丁让送上去？小X赶紧说：不是我要的，然后我们灰溜溜地跑掉了。

后来意识到，这是骂我们呢！，还以为真是有这么回事儿呢，我们也太单纯了吧

下了雨，把人行路淹了一块，大家都在水里掂着脚蹦一下就过来了，只有我跳到了路边近一米高的水泥台子上，气定神闲地沿着过来。路过的人纷纷看我，小X远远地避开我，很冷地说：蒙牛（我姓牛，也确实猛）

中午出去午饭，与小X（就是那个湿身强女）还有小H（男性），途中，小H与老婆通电话，我和小X在旁边商议说一句什么样的话才能引起他老婆的怀疑，我说要嗲嗲地说，不要啦。小X语出惊人，说：不要停。说完我愣了一下，两人狂笑做一团。

现在我常常对人对己说：均衡是最好的，什么过了都不行。生活中是这样，工作中也是这样。

最近我工作常常很累，也没有做什么事，就是很累，每天工作就是坐在电脑前上网，玩一天，如果有一个二个的电话找我，有什么事要做，我就会非常暴躁，仿佛天下的压力都堆到了我身上，而且逼迫我到无路可走（咦，是不是有些不正常，心理承受能力太差了）.我把这种现象归结到我以前做事太用力，做伤了。

昨天晚上做梦，梦见我穿着婚纱，要和一个好像是农村的比我还小很多的十六七的小孩子，结婚，还是在山上，来得人特别多，好大的场面呀。我气愤，要逃婚，还歇斯底里地和我妈大闹（我对她不能真正接受我一直耿耿于怀，不能原谅她就像不能原谅我自己一样。）其间我中学的政治老师还出场，表示诧异，因为我和这个小孩子无论哪个方面都是二个世界的人。我一直没有化妆，心里总是在逃与不逃之间徘徊，不想这样，还怕一走了之，让大家都下不了台。（这里表现出我体谅别人的性格，其实我是一个特别不愿意和别人翻脸的人，除了在自卫的情况下），这样我就在早上5点多的时候哭醒，然后发信息告诉我老公。

我老公说，怎么老做和别人结婚又过不好的事儿呀，你说你白天都在想什么呀？

昨晚我想我人生的规划，我在想我是谁，我真正要的是什么？我要的不是24小时里8小时匆匆上班，8小时睡觉，3小时在路上挤车，3小时用来吃饭，那每天只有二个小时的时间是属于自己的，人都是满的，疲惫的，脑子里塞满了垃圾，放松的时间都没有，哪有时间去思考呢？（这样说有点装B，但是确实是这样的）我不想做亿万个小蚂蚁中的一个，面目模糊，千篇一律地生活，当大多数人都是同一个目标的时候，社会是不清醒的。我要知道我真正要的是什么。于是我可能会去走一条和大多数人不同的路。

做了这个梦，可能是心理的一种反映吧：我走的是不同的路，我要出离这个社会，去寻求自我。但是我有阻力和别人的不理解，自己也下不了决心。我确实还没有准备好，也不够强大。

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我承认，有时候我会想，如果我是男人就好了。这句话的完整说法是，如果我象男人那样没心没肺就好了。

其实现在的社会，至少在我从小到大的生活环境里，男女还是比较平等的。我自我感觉好像没有谁歧视我。虽然我觉得小时候我妈更喜欢我哥，但那主要是因为我爸更疼我，所以我妈就来那么一手，制衡一下。

对我自己来说，女性这个性别之所以成为一个负担，就是因为女性都太沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。所以我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。

他今天竟然说我笨，真是的！

他昨天竟然说我笨，真是的！

他前天竟然说我笨，真是的！

他大前天竟然说我笨，真是的！

凡此种种，没完没了。

这事我觉得上帝干得很不地道。他怎么就把女人给设计成这样了呢？居心多么险恶。如果这些女孩把她们得不到的痛苦、失去的痛苦、不得其所的痛苦统统给转化为创造性活动中的生产力，这该是生产力多么大的一次解放啊，这个世界又会冒出来多少女爱因斯坦、女托尔斯泰、女贝多芬、女比尔盖茨啊。

可是女人不。她们不要生产力，非要蹲在那点感情坑里死活不出来。俗话说，病树前头万木春，人家偏不要那万木春，就要死死抱住那一棵“病树”。

男人却不一样。男人在年轻的时候，可能会有一阵子沉溺于一点小初恋小心动什么的，甚至可能干出过买一束鲜花痴痴地站在女生楼下等一晚上直到对方和另一个男生出现然后再跟那个男生打一架这样的傻事。就像老罗那样彪捍的，没准也在听齐秦的《大约在冬季》时独上高楼轻洒热泪过。但是对于男人来说，爱情这个东西有点象出麻疹，出个次把基本就有免疫力了，以后不大会得，就是再得，也是一点小伤风小感冒，不耽误他朝着通向牛逼的道路一路狂奔而去。

女人爱起来哪里是伤风感冒，上来就是肿瘤，良性的也得开刀，恶性的就死定了。更可气的是，她就是不爱的时候，也要把“不爱”这件事整成一件轰轰烈烈的大事，天天捂着心口寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨切切，那窝囊样，烦死我了都。

这深深地让我感到，女人跟男人根本不在同一个起跑线上。女人背着感情的包袱跟男人事业竞争，好比一个人戴着脚铐跟另一个人比赛跑步，没法比。

当然我自己就是女人，所以也就是这个德性，所以有时候我才憧憬自己是个男人。如果没有感情的风云变幻，我这艘快艇得在知识的海洋里飕、飕、飕地跑得多快啊，想不牛逼都很难啊。

别跟我说为情所困也有为情所困的美好之处，“美丽的忧伤”这个pose，摆久了累不累啊。何况有时候忧伤它也不美丽，何况有时候你其实也不忧伤所谓忧伤不过是空虚的一种形式而已。再说了，有时候我真的搞不清女人是真的被上帝陷害成这样，还是潜意识里是用爱情来逃避更大的社会责任与更浩瀚的自由。

所以我现在劝别人也好，劝自己也好，一概都是：年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。林忆莲有一首歌叫“伤痕”，其中有一句歌词唱道：让人失望的虽然是恋情本身，但是不要只是因为你是女人。其实我根本不懂这句话什么意思，事实上这句话简直有点不通顺，但是，莫名地，我就是觉得它很有道理。

可惜的是，道理仅仅是道理。